Las aventuras de la Liga de la Decencia

El 31 de diciembre de 1983, después de ocho episodios la serie Manimal llegaba a su inesperado final. Nadie sabía por qué, el ratign estaba de acuerdo con la crítica y los guionistas: la serie lo tenía todo.

"Los efectos especiales son fascinantes, no imorta cuantas veces por episodio pongan la misma escena de la mano que cambia de forma y la piel que burbujea cual sopa de arvejas, no me canso de verla". Paul Rubio, Los Angeles Times.

"La pantera negra, el tiburón negro, el oso negro, estamos tan contentos con esta prueba de identidad aforamericana que hemos decidido nombrar a Simon MacCorkindale (el mejor actor de su generación) negro honarario". John Washington Carver, Black America Press.

"El concepto, por Dios, el concepto". Henry Michaels, Washington Post.

"Simon MacCorkindale es el nuevo Orson Welles con un toque de Mel Brooks". Glenda Bollinsky, Jewish TV Review.

Por qué habrá sido cancelada la serie, entonces, y su tan loado protagonista olvidado para siempre.

La explicación es sencilla: el escádalo alcanza a todos. La Liga de la Decencia tiene observadores en todos lados y pronto sospechó que un hombre que se transformaba en animales era proclive a caer en el los salvajes instintos y en hábitos poco honorables.

Y aunque nunca se pudo comprobar que el perro negro que, justo fuera de las puertas del estudio se autosatisfacía lamiendo sus partes íntimas, fuese en efecto Simon MacCorkindale transmutado, a la prensa no le importó.

La Liga de la Decencia había triunfado una vez más.

Pecados Laborales

De los editores de "Cómo hacer un millón de dolares robando un banco" y "Volverse rico engañando al fisco" viene el nuevo libro que causará sensación. "Cómo hacer que su empresa sea tomada por liberal a pesar de seguir pagando una miseria", el libro que todo estudiante de administración necesita. Su autor Juan De Fraudo, ha sido catalogado por la crítica como uno de los autores jóvenes que marca tendencia en su generación. Tiene 68 años.

Aqui reproducimos uno de los capítulos:

Código de vestimenta para subir la moral de los empleados de su empresa.


Lunes: Día formal.

Martes: Día no tan formal como el lunes, pero igual bastante formal.

Miércoles: Día prestado, venga vestido con la ropa de su compañero de cubículo.

Jueves: Día informal, venga sin corbata y con zapatillas.

Viernes: Día del traje que logra que te despidan, venga vestido de Leon-o. En su defecto, también sirve aparecer como Dr. Evil, Mask, Batman, El Zorro, Cupido Motorizado, Mafalda, Bill Clinton o Pipo Cipolatti.

Marketing

Después de varios termos de cafe, quince sobrecitos de azucar por cabeza, dos botellas de tequila Herradura reposado, unos cuantos papelitos, treinta paquetes de cigarrillos Achalai, doce docenas de medialunas de ayer, tres biromes bic azules, una negra, ocho botellas de Coca-cola Zero, un pote de helado sabor banana split, tres cigarros Romeo y Julieta, nueve bolsitas de Yumi Gelatin, siete Bon-o-bons, un DVD de La novicia rebelde, seis botellas de Cavernet Sauvignon Nieto Senetiner, cuarenta BigMacs, una novicia rebelde, once botellas de loción para después del afeitado, tres de jarabe para la tos, doscientas aspirinetas y una botella de alcohol de quemar, el equipo creativo de Pecado Fresco armó el nuevo poster promocional (en el marco de la campaña "un pecado para todos" -no relacionada con campañas como "un sol para los chicos", "un pulmón para Sandro" o "una nariz para Michael Jackson"-) que, de ser aprobado por el público de prueba (estríctamente seleccionado entre adictos al blog y adictos a la heroína), será gigantografiado y pegado en una pared cercana a usted (en especial si dicha pared cuenta con un cartel de "no pegar carteles" -nosotros somos así: revolucionarios. Qué se le va a hacer-).

Felicidades a nosotros.

Iupi.

Corazones de chocolate y pulmones de vainilla

Pecado Fresco quiere felicitar a todos los seres humanos en este día tan especial que se acerca con una velocidad de la que sólo el calendario -y el embole- son capaces.

Promediando la mitad de febrero, el mes más corto del año, sin por eso querer decir que el sentimiento homenajeado dure poco. Aunque, vamos, podrían haberlo puesto en un mes que durar un poco más, no digo 31, pero al menos 30 días. Justo van a poner esta festividad en el medio de un mes choto (de 28) que encima te da falsas esperanzas con todo ese asunto de los bisiestos porque, por eso, la gente tiene esperanzas de que una cada cuatro les dure un poquito más.

Pero desvarío. Es momento de una postal electrónica como solo Pecado Fresco puede hacerlas.

Por que debido a este sentimientos no sabemos si vamos o venimos.
No sabemos qué hora es.
No sabemos el día, el mes o la cantidad de veces que fuimos al baño.
No sabemos lo que es un baño.
No sabemos quién es presidente.
No sabemos presidente de qué.
No sabemos si tenemos que respirar o si el cuerpo lo hace solo.
No sabemos en que calle queda la esquina de Cerrito y Riobamba.
No sabemos dónde estamos parados.
No sabemos si somos o nos hacemos.
No sabemos estar parados.
No sabemos de qué color era el caballo blanco de San Martín.
Estamos parados y no sabemos por qué.
No sabemos coser, cantar, ni siquiera abrir la puerta para ir a juzgar.
Gracias a este sentimiento no sabemos nada de nada.

Por eso, Pecado Fresco les desea FELIZ DÍA DE LOS ENAJENADOS.

¿Qué?

Enamorados, perdón, feliz día de los enamorados.

Y ahora: un chiste de Jazz

Un hermoso standard que lleva por nombre:

Diálogo no correspondido entre una trompeta y un piano

Trompeta: Fa, sol, fa, re, re, sol, mi, fa, fa, re, la, la, re, mi, sol...

Piano: ...

Trompeta: ... G, A, A, E, F, G, D, E, E, G, F, A...

Piano: ...

Trompeta: ... ... D|-----------------0-0-00-1-3-3-3-33--------------|
A|--------01-1-1-13--------------------------------|
E|-3-3-33-------------------------------------------|

Piano: ...

Trompeta: ... ... ... Turu Tururu Tara Turu Tara Tararu Tururú...

Piano: ...

Trompeta: Bueno, ¿sabés qué? Si te vas a poner así, andate a la puta que te parió.