Historia de perros

El señor Pollock, a pesar del amor incondicional demostrado por sus empleados y el amor condicional demostrado por sus lectores, siempre se ha sentido un poco discriminado, algo fuera de lugar, medio desplazado por los chicos "normales" como Nahuel Mutti y tres cuartos resentido hacia aquellos que no poseían sus identificables y, aunque adorables, perturbadoras discapacidades físicas. Tener una cabeza de perro, en definitiva, puede sumar tanto como restar y multiplicar tanto como dividir a un hombre (término usado entre comillas, o sea "hombre").

Es por eso que Marco Pollock se largó a un viaje místico para conocer sus vidas pasadas, tal vez de esa manera sentiría que no es un error de la naturaleza sino, muy por el contrario, un especimen de pedigree. Descubrir que era un ser con papeles en la historia, incluso si éstos eran papeles de reparto.

Luego de una intensa investigación que mencionará a continuación, el señor Pollock ha descubierto a su primer yo histórico: Anubis Pollock.

Ahora, el relato de Marco Pollock:

"He realizado una extensa investigación (¿vieron?) que me llevó a través del camino místico de chamanes amateurs en baños públicos en los que se me ofrecieron sustancias alucinógenas que ampliarían la conciencia de aquel cuyo espíritu estuviera... en ese momento del discurso, las sustancias hicieron efecto y no me acuerdo qué más dijeron. Lo que sí recuerdo es la imagen de aquel que fui cuando todavía no era. Anubis Pollock fue considerado un Dios entre los hombres, en especial por su capacidad de doblarse sobre sí mismo que, como a otros perros, le permitía alcanzar la zona genital con el propio hocico. Fue el primero de una especie que se hubiese propagado, excepto que su cara de perro le impidió cortejar a ninguna señorita, y para paliar su soledad dedicó todo su tiempo a mejorar su capacidad de autosatisfacción. Recorría los pueblos y daba clases abiertas y demostraciones públicas que solían estar plagadas de "Grande maestro" y de "Si pudiera hacer eso no saldría de casa". Su leyenda se propagó y el Faraón Akhemaké lo convocó para que fuera su tutor personal. Agradecido, el Faraón, Dios en la Tierra, lo sumó al staff permanente de deidades del panteón egipcio que sobreviviría hasta nuestros días (aunque transmutado en San Agustín por la Iglesia Católica). Eso explicaría aquel versículo enigmático de las Revelaciones que dice "Y entonces, en la tercera noche del decimocuarto día, San Agustín autochupose, y todos se regocijaron".

En Ediciones posteriores de Pecado Fresco, más vidas pasadas de Marco Pollock.

Días de recesión (Una historia de mutantes)

En algún lugar de Salem Center, Nueva York se alza majestuoso el Instituto Xavier para jóvenes dotados. Una curiosa algarabía puebla los otrora serios pasillos: nuevos reclutas acaban de llegar.

Xavier: ¡Bienvenidos todos!

Cíclope: ¡Caray! Muchos alumnos nuevos profesor.

Xavier: Sí Scott, muchos nuevos mutantes que el mundo teme y odia, me temo.

Tormenta: Por lo menos, tendremos más carne de cañ... este... digo... Estudiantes para combatir las fuerzas de Magneto.

Cíclope: No, Magneto es bueno ahora.

Tormenta: ¿Siniestro?

Cíclope: ¿No está muerto?

Tormenta: ¿El clon de Siniestro?

Cíclope: Sí... Puede ser...

Xavier: Eh... Un grupo muy alegre, estos nuevos estudiantes.

Tormenta: En especial ese Profesor ¿Quién es?

Xavier: Henry Cataratsky. Nombre clave: Catarata. Es capaz de beber el contenido de cinco vasos al mismo tiempo.

Cíclope: No suena como un poder mutante muy útil.

Xavier: Es excelente para animar fiestas.

Cíclope: De hecho, no suena como un poder mutante en absoluto.

Xavier: Bueno, paga la cuota, y necesitamos el dinero.

Cíclope:...

Tormenta:...

Xavier: Llévenlo a la Sala del Peligro, con nuestra ayuda y entrenamiento podrá tomar de hasta seis, tal vez, siete vasos... ¡Siete!

Tormenta: ¿No te parece que el Profesor está un poco raro ultimamente?

Xavier: Ocho, ocho vasos... No... El homo sapiens jamás lo aceptaría... Ocho... Es demasiado...

Policiales Reales

Nombre: Donald

Apellido: Duck

Alias Conocidos: El "Pato" Donald, El patito Popey

Alias Desconocidos: No se conoce ninguno

Género: Pato

Sexo: Masculino

Estado Civil: Viudo

Dirección: Avenida Blancanieves al 700 y pico

Ingresado por: Homicidio premeditado agravado por canibalismo

Descripción del arresto por parte del oficial a cargo del operativo:

"Llegamos a la casa del malviviente a las deciocho mil cuatrocientas cincuenta horas (las siete menos cuarto), advertidos por un vecino del sospechoso que pidió ser mantenido en el anonimato. Lo primero que hicimos al llegar nos aseguramos que Giro Loco (Residente en avenida Blancanieves 784, la casa roja, pieza del fondo) no estuviera, como su nombre parece indicarlo, loco. El masculino de pico corto reaccionó bien a los interrogatorios y decidimos que se trataba de un 512 (persona de bien) y no un 925 (boludo con tiempo libre). Procedimos a la casa del llamado Donald y al derribar la puerta lo encontramos esgrimiendo un hacha en "flagrante delito" mientras troceaba con ella el cuerpo sin vida de una tal Daisy Duck, esposa del mencionado. El Criminal había ya empezado a comer partes del cuerpo, restos se encontraron en su pico y sobre su trajecito de marinero. Los peritos forenses declararon que la pata (la occisa, no el muslo) parecía estar cocinada al estilo Pekín y estaba, según fuentes especializadas, "para chuparse los dedos". El criminal se encuentra bajo custodia, pero se niega a confesar. Lo único que le repite a nuestros oficiales es "Jiejo vej a uj abojado".

Firma: Pete el negro, oficial de policía.

Bonus Track: Las Tortugas Karatecas

Hace mucho que no posteo por cuestiones que, por tecnológicas y complejas, escapan a mi control. Estos días sin Internet (seis para ser exactos) me dejaron con mucho material y un síndrome de abstinencia pantagruélico.

Muchos se quejaron de mi ausencia, otros me pidieron un pronto regreso, varios festejaron mi invisibilidad momentanea y la mayoría ni se dio cuenta.

Para aquellos que leen con asiduidad Pecado Fresco (las locas aventuras de Marco Pollock) les va este regalo: un post doble. Este, como bien lo dice su título, es el bonus track. Más abajo, un post festivo.

Y ahora, a lo que nos atañe: las Tortugas Ninja.

El siguiente es el texto de un recuadro aparecido en el diario Clarín el día lunes 2 de abril de 2007. El autor (Pablo Scholz) nos da una verdadera clase de periodismo aplicado, a saber, cómo meter 7 (siete) errores (de un rango de mediano a grave) en tan sólo 106 palabras.

Y ahora propongo un juego: Encuentre los siete errores.

Título: Superhéroes

Autor (el que tuvo la audacia de firmarlo): Pablo Scholz

Mail (por si quieren decirle algo): pscholz@clarin.com

Hace 23 años que estos devoradores de pizza con nombres de artistas del Renacimiento tuvieron su primera batalla de fuego. En la Argentina, las Tortugas Ninja tuvieron sus quince segundos (meses) de fama por los '80, por la serie animada y los videojuegos. Valientes y entrenados en kung fu, los paquidermos alterados fueron devorados por muchos que hoy son papás y llevarán a sus hijos a ver a sus héroes de la niñez. Como Batman, Superman o el Hombre Araña, las Tortugas defienden Nueva York de seres tan alterados como ellos, pero comandados por una rata. Que cada cual haga la analogía que más le guste.

La respuesta al juego, podrán encontrarla en el primer comentario de los, a riesgo de ser redundante, comentarios.

Felices pascuaaaaghh

La idea original era casi tierna: "alteremos genéticamente a un conejito para que los niños tengan una feliz pascua". Dotémoslo de creatividad y de una inteligencia moderada para esconder mejor los huevos de colores.

Después de todo, cambiamos las leyes naturales para hacer un mundo mejor, nada malo puede salir de eso.

Pero los niños pedían cada vez más, siempre más. Los huevos sobre el pasto del jardín no eran suficientes: querían búsquedas globales con GPS y jeeps todo terreno. Querían aventura, y se la dimos.

Algunos retoques en el código genético y el conejo estaba listo, y cada año era mejor que el anterior.

Fue luego del octavo año que el conejo se volvió demasiado inteligente...

Y es por eso que lo único que hoy se festeja en la pascua es el miedo.

Cuidado.

El conejo está suelto.