Monday, April 28, 2008

Cosas que aprendimos del cine - Primera Parte



Película: Volver al futuro (Back to the Future).
Año: 1985
Director: Robert Zemeckis
Qué tanto nos dañó: Bastante

Varias ideas probablemente ciertas que sacamos de este flme:

6) Nuestra figura paterna fue, en algún momento de su vida, un pobre pervertido que espiaba chicas cambiándose.

5) Nuestra figura materna fue, en algún momento de su vida, una tremenda perra que tomaba alcohol, fumaba tabaco y toqueteaba gente.

4) Si por alguna razón, algo interfiriera en el matrimoio de tus padres, en vez de desaparecer de un plumazo, tu y tus hermanos se desvanecerán parcialmente (y despacito) porque siempre existe la posibilidad de que tus padres se emborrachen y tengan sexo en una reunión de ex alumnos.

3) Es normal para cualquier estudiante de secundaría tener de amigo a un científico loco de 70 años que vive solo como un perro y roba plutonio a terroristas.

2) No es necesario preguntarse por qué los terroristas lo contactaron en primer lugar.

Pero lo más importante que hemos aprendido de esta película es, sin lugar a dudas, lo siguiente:

1) Los blancos inventaron el Rock N' Roll.

Tuesday, April 15, 2008

Paraiso encontrado

En el día de hoy, Pecado Fresco se vuelca (como si no hubiera volcado tantas veces ya) a la crítica teatral. Por supuesto, como es nuestra costumbre, no vimos, ni pensamos ver la obra que nos proponemos criticar. Así que lo que sigue es una mera suposición educada.

Es educada porque sabe pedir perdón, dice por favor y da las gracias. Es educada porque la mandamos a una universidad privada, y que no me vengan con la del Estado y todo eso, por favor, que con perdón de los defensores de tales instituciones, una buena educación hay que comprarla ¿eh? Muchas gracias.

Además es educada porque come sin apoyar los codos en la mesa, pero eso no es en realidad algo que se logre con una educación, sino con una buena crianza, es decir, con paciencia, con tiempo y con un buen cinturón de cuero resistente. Hay algunas cosas que el dinero no puede comprar, sin embargo un buen cinturón no es una de ellas porque el cuero ahora está carísimo, pero no seré yo quien escatime gastos en la buena crianza de nuestras suposiciones.

Pero divago. El dí de hoy, una crítica a la adaptación de la obra "el diario de Adán y Eva" de Mark Twain, protagonizada por China Zorrilla y Carlos Perciavalle (foto).

Vamos a darle un primer punto positivo por casting: Elegir actores que efectivamente tienen la edad que tendrían Adán y Eva si estuviesen vivos, le da realismo a la trama.

Vamos a darle un primer punto negativo por casting: A la hora de elegir actores, sería bueno hacer ciertos chequeos de personalidad. Si esa hubiera sido realmente la pareja que populó la Tierra, entonces todos seríamos descendientes de Adán y Raúl, el chico que limpia la pileta, y el mundo como lo conocemos sería muy, pero muy diferente.

Vamos a darle un segundo punto negativo por vestuario: China Zorrilla vestida tan sólo con una hoja de parra. transcribo el resultado del escalofrío resultante (si me permiten la redundancia) de imaginarme dicha (redundancia otra vez) imagen: "dhsudfsudfsdkfkksdkifsdjfgskudsvsbkfgsiufgas".

Vamos a darle un segundo punto positivo por vestuario: A Raúl, el chico que limpia la pileta, le queda bastante bien la hoja de parra.

Vamos a darle un tercer punto positivo por puesta en escena: La serpiente que usaron parece real.

Vamos a darle un tercer punto negativo por puesta en escena: "Chofer, lléveme a un hospital donde tengan sueron antiofídico. ¡Rápido, hombre que esto es importante!"

Hasta ahora la obra tiene cero puntos en su marcador. Y ese es el final de la crítica, así que supongo (otra suposición educada) que no les dijimos nada.

Lo que sí podemos hacer es dejarles esta transcripción del monólogo de Adán: dice así:

"Eva querid... Cómo estás hermos... sí, soy yo, adá... Cómo que no sab... si saliste de mi costi... cla... un plato el viejit... sí, claro que es Dio... cómo que querés pedirle que me haga más al... sí soy perfecto para v... y vos tampoco estás tan bie... y, para empezar te faltan te... además no limpiás na... cómo que querés que Dios cree a las maids querid... qué te lo dijo qui... y, también vos te vas a juntar con serpien... no, me digas que no te dij... no, si no quiero una compota de manza... Y sí, se me ve tod... no me tapo na... esto es el paraí... cla... bueno, te dejo mi am... voy a verlo a Rau... sí, el que limpia la pilet... Buen chic... No, no sé de qué costilla sal... tenés cada ocurr... vos andá a camin... y cuidado con las serpient... y con las manta rayas tambie... mirá lo que le pasó al cazador de cocodil... el australiano es... y qué sé yo lo que es Austral... no me vengas con juegos menta... bueno, sabés qué, si así te vas a callar dame la manza... a la pelotit... esto pega dur... se come o se fum... bueno, mejor me voy a camb... y, porque estoy en pelot... vos avisá si viene Dios".

Monday, April 07, 2008

Is people! Charlton Heston is people!

... Y se murió Charlton Heston. Y sólo tenía 84 años. Aunque parecía de 117.

No queda mucho para decir de la vida profesional de alguien que fue, sin cambiar en absoluto el rostro, Ben-Hur, Moisés, Thomas Jefferson, El Cid Campeador Don Rodrigo Diaz de Vivar, Marco Antonio, El Hombre Omega, Enrique Octavo, el cardenal Richelieu (dos veces), Tomás Moro, Sherlock Holmes y Abraham Lincoln. Un hombre que, sin inmutarse, beso monas y comió gente en prácticos paquetitos verdes.

Así que no hablaremos de la vida profesional de Charlton, sino de su vida privada. En la foto (arriba, aunque, claro, es la única foto así que la aclaración está de más) vemos al señor Heston con su esposa y compañera durante 20 años: su nombre completo era AK-14 con cargador ajustable y cartuchos explosivos de punta hueca.

Él, tiernamente, la llamaba Aki.

Una vez, hace un tiempo, en un rapto de pasión arrebatadora, le dijo a otros que, como él, sienten atracción por los objetos inanimados oblongos de metal, que a ella, su mujer, se la arrebatarían sólo de sus "fríos dedos muertos".

Sus publicistas aún no pueden explcarse cómo al día hoy, luego del evento sugerido en dicha reunión, todavía no pueden sacarle el arma de la mano a Charlton.

Todo lo que podemos suponer, desde la redacción de esta página es que si Charlton Heston llega al Paraiso, y comienza a ser toqueteado por querubines liberales o por serafines demócratas que votarían a Obama sin dudarlo un segundo, su grito partiría las nubes como sus personajes han partido mares: "Take your stinking paws off of me, you damn dirty angels".

Pero probablemente no pase, todos los angelitos estarían demasiado aterrados como para acercarse.